Que la estupidez humana
no tiene límites es un hecho sobradamente contrastado.
Ni siquiera tenemos que
hacer grandes esfuerzos para verificarlo, ya que cada día surge alguien
empeñado en darnos pruebas que lo confirme. El globo terráqueo es tan extenso y
está tan poblado, que en cualquier lugar y en cualquier momento, puede aparecer
alguien que, guiado por su santa inspiración, pone en “funcionamiento” todo su
“intelecto” para crear un nuevo invento y conseguir dejarnos, una vez más, con
la boca abierta. Y sí, ha vuelto a pasar.
Es probable que usted
haya oído hablar del “Flatulence
Deodorizer”. Si no es así, no se preocupe, que ya estoy yo aquí para arrojar un
rayo de conocimiento y descubrirle de qué se trata. Evidentemente el invento no
es español, ya que de ser así se habría llamado “Aromatizador de Flatulencias”.
Seguro que ya sabe por dónde van los tiros. Sí, por ahí abajo. Vea la foto:
Y yo pregunto, ¿de verdad
cree el inventor que esta mierda de invento va a aromatizar nuestras
flatulencias? ¿De verdad se cree, que el devastador efecto que provoca la
ingesta de ciertos alimentos, va a ser amortiguada y disimulada por una mierda
de parche con olor a menta? Para mí que este hombre se alimenta de pan y agua.
Pero no agua del grifo, no, agua embotellada de la que no tiene impurezas, de
la que produce una mierda de flatulencias en lugar de producir flatulencias de mierda.
Pero no es su eficacia,
lo que más dudas puede llegar a generar, ya que, en caso de que realmente fuera
eficaz, dudo mucho que llegue a superar la prueba de la comodidad. No sé si
algún día llegaré a usar algo así, pero estoy seguro de que me va a resultar
bastante incómodo llevar eso pegado al culo. Ni siquiera me consuela el hecho
de que no tendría que llevarlo adherido a la piel y sufrir una mini depilación
cada vez que tuviera que sustituirlo, porque llevarlo pegado a los calzoncillos
me parece igualmente incómodo. El hecho de su colocación también me produce
dudas ya que… ¿cómo se lo colocarán aquellas mujeres que utilicen tanga? Porque
aunque no nos lo creamos, todos los culos, incluso los culos maravillosos,
producen flatulencias varias… Vale que el tema compresas se puede solucionar
con tampax, pero en este sentido, aún no se sabe si habrá un Flatulence
Deodorizer especial tangas… Lo que sí es seguro es la inviabilidad de un tampax
rectal, porque haría “efecto tapón”, lo cual supondría un riesgo para la
integridad física del individuo así como de todos aquellos que le rodean…
Demasiadas dudas… Lo que
es seguro es que, seguramente suponga un importante desembolso económico para
todo aquel que se decida a utilizarlo, porque, la verdad, por mucha menta que
lleve impregnada… ¿para cuantas flatulencias servirá?, o mejor dicho, ¿cuántas
flatulencias soportará antes de que las flatulencias vuelvan a oler… a
flatulencias? Ya le digo yo que, al menos en mi caso, aguantaría más bien
pocas…
Pd.: Nuevo mes, nueva
chica del mes…