8 de octubre de 2007

Los Inventos


Os habéis parado a pensar, qué sería de nosotros, sin algunos de los inventos que ha creado el hombre?. Algunos de ellos resultan prácticamente imprescindibles en nuestros quehaceres diarios, hasta tal punto de que nos sería casi imposible llevar a cabo dichos quehaceres......

Por ejemplo, el mando a distancia, quién se atreve a sentarse en el sofá a ver la tele, sin tener en la mano el mando?......., como mínimo, necesitamos a algún pardillo que se siente a nuestro lado a quien le podamos mandar cambiar de canal, yo he llegado, incluso, a apagar la televisión un día que se me quedó el mando sin pilas...........

O el mechero........no creo que nadie, a quien se le termine el gas del mechero, se compre una caja de cerillas........no! se compra otro mechero, a pesar de ser mucho más caro, así que salir de casa sin mechero, sin gafas de sol y sin el móvil, es un sacrilegio........, se nos podrán olvidar las llaves, que, además de no necesitarlas en la calle, pesan un huevo en el bolsillo.......pero el mechero? Las gafas? El móvil?........eso nunca, por dios!!!. Forman parte de nuestro cuerpo y si no lo llevamos encima, parece que vamos desnudos...........

O la almohada.........Habéis probado a dormir alguna vez sin almohada? Si hasta cuando vamos de camping nos la llevamos de equipaje......., es nuestra segunda mujer, aparte de ser nuestra confesora, y además nunca nos lleva la contraria, ni nos interrumpe cuando hablamos.........No sé quién lo inventó, pero lo que sí sé, es que le descansó la cabeza.............y además lo hizo sin consultarlo con su almohada............

Y qué me decís de la calculadora?.......Bueno, yo sobreviví a dos exámenes de contabilidad sin calculadora......., o eso creo, soy tan caraja que me la dejé en casa, pero hay gente que dice que esa experiencia me dejó secuelas psíquicas........., si es así, aún no se ha inventado la rama de la psicología que pueda demostrarlo, así que lo dejaremos en incógnita..........

Y el cortaúñas? Dios mío!!, cómo vamos a sobrevivir sin un cortaúñas en casa........., a los niños se le cortan las uñas con tijera, pero a los “mayores”? no, no, no, eso es pecado mortal y puede ser perjudicial para la salud..........

Mención especial merece el chupete, no quiero ni imaginarme cómo lo harían nuestros antepasados, para que los bebés no lloraran por las noches, que tampoco tenían por supuestísimo, esa droga para los niños que es la sacarina líquida, ése jarabe milagroso contra los lloros, ése elixir maravilloso, capaz de calmar el llanto del bebé más “comonotecallestetiroporlaventana”.........

Y el secador de pelo, otro artículo que ha pasado de no existir, a ser uno de los objetos que nos dá quebraderos de cabeza para poder ubicarlo en la maleta cuando vamos de viaje, incluso en la mía, aunque yo no tenga pelo que secar......(bueno, en la cabeza no......., llevo raya ancha al medio)......Y la plancha, el día que me enteré, de que había que planchar la ropa antes de ponérsela, sufrí un trauma infantil sólo superado por el otro trauma que me cayó cuando vi a Heidi en bragas..........

En fin........No sigo porque serían demasiadas páginas a escribir........Nunca nadie ha reconocido el mérito de la especie humana, que ha sabido subsistir durante miles de años, sin la ayuda de estos artículos y otros muchos similares..............

Suponiendo


Vamos a suponer por un momento, aunque sea mucho suponer, que los humanos pensamos, y que afrontamos las diversas cuestiones que se nos plantean, con la mayor lógica posible.

Pensando con lógica, se supone que no fabricaremos más coches, que superen los límites de velocidad establecidos, coches que tengan varias cuadras en el motor, para albergar el medio millón de caballos de los que son dotados por sus fabricantes, porque para qué quiero un coche que se ponga a 280 km/h, si el límite de velocidad es de 120 km/h…., es mejor ahorrar en materiales, así el precio de los coches sería ligeramente más barato, y ya puestos podrían suprimir el sensor de luz y el sensor de lluvia, porque para eso ya tenemos mandos para accionarlos…….salvo en los coches de minusválidos donde puede que si sean verdaderamente útiles……….

Claro que entonces, de qué iban a vivir los ingenieros, que se rompen la cabeza ingeniando nuevas historias, para que “vivamos mejor”, porque desde luego que mucha gente piensa que vive mejor, porque su coche corre más, y no piensan que al correr más, gasta más gasolina que un reactor huyendo del enemigo……,se podrían dedicar a sexadores de pollos, para lo cual tambien se requiere mucha imaginación e intuición, y vivirían más relajados, alejados del mundanal ruido, y rodeados de pollos que esperan a que alguien les mire entre las patas para ver si los mandan a la derecha o a la izquierda, salvo algún pollo transexual que no sabrán en donde ponerle……….pobre pollo, va a venir alguien a decirle que no puede ir a la derecha con las pollas, porque es pollo y tiene una polla, y la polla si puede porque no tiene polla. Y alguien ha pensado en los pollitos que tendrán? Dirán papá es pollo pero tiene polla y mamá le montó el pollo porque quería que se la cortaran para poder ir a la derecha, coño! Si quiere ir a la derecha pues que ponga el intermitente de la derecha y gire el volante en ese sentido no?

Triste vida la de los pollos……….todo el día en una jaula para que al final te coman, al menos las gallinas ponen huevos y no las engordan para matarlas……..de hecho fueron las gallinas las que inventaron ponerse a dieta…..como nunca engordaban no las mataban, se lo han transmitido generación tras generación para subsistir……en cambio los pollos……se hartan de comer y comer hamburguesas con patatas y asi les va……por eso los pollos también quieren ir a la derecha……pero porqué ponen a las gallinas a poner huevos? Porqué no ponen a los pollos que ya tienen huevos además de polla?

Los ingenieros también se podrían dedicar a diseñar ropa para los animales, por ejemplo para las vacas......qué mal efecto hace ver a una vaca siempre con las tetas al aire, que las diseñen un sujetador por dios!!!! O que se vayan a prados nudistas. Si no me extraña que sean todas unas cornudas. Cosas asi son las culpables de que naciera la zoofilia......, y de que haya tantas vacas, porque a ver quien es el toro que se resiste a esa visión.

En fin, creo que estoy empezando a divagar........y mi cerebro empieza a parecerse a un queso de grullere, lo dejaré antes de que aparezcan más agujeros, porque como decía aquel, a más cerebro, más agujeros, y a más agujeros, menos cerebro, o sea que, a más cerebro, menos cerebro...

3 de octubre de 2007

Mi vida III.....y último a dios gracias.

Prosigo con mis vivencias…….caray, no recuerdo dónde lo había dejado……Ah sí, en Africa……..Bueno, pues allí la vida era muy plácida, mi única ocupación era sacar al león a comer una vez al día y vacilar a los pigmeos……Así fue como conocí a Oblongo, era muy gracioso, me llamaba copo de nieve….por ser blanco y más bajito que él……

Nos acogieron con ellos como muestra de gratitud por haberles descubierto el calzado……los pobres no sabían que había algo con lo que proteger los pies y al poco tiempo ya éramos unos pigmeos más……Oblongo y yo, como adolescentes que éramos nos divertíamos apostando a ver que moza de la aldea tendría las tetas más grandes cuando se pusiera el sol…….aunque no podíamos jugar a mi juego favorito en Australia, levantarlas las faldas…….ni siquiera sabían lo que eran las faldas, ni los pantalones……en fin, no tenía gracia, iban siempre con el culo al aire………

Y fue una de esas mozas la que me hizo descubrir el amor……….se llamaba “flordeotoñoquenosecaedelarbolporqueesperenne”, pero para abreviar la llamábamos “veráscomotecaigas”, a mi por ser su amado me dejaba llamarla cariñosamente Mía. Yo lo pasaba muy bien con ella, corriendo desnudos por la selva, bañándonos en el río, en fin y todas esas correrías que hacen los adolescentes con las hormonas en pie de guerra.

Como allí las dejaban casarse en cuanto tenían tetas, nos casamos enseguida pero antes tuve que pagar la dote……me costó 4 antílopes, 2 cebras, 1 jirafa, 3 cachorros de león provenientes de la reciente camada de nuestro felino y su parienta, y una docena de huevos de cocodrilo en época de apareamiento……….todavía hoy me pregunto para qué coño quería mi suegro una jirafa……..

Nos casamos por el rito ceremonial Pigmeo, descalzos encima de unas brasas……ahí fue cuando entendí porqué habían podido sobrevivir descalzos tantos años. Nos fuimos de luna de miel al Serengueti una semana y al lago Victoria otra semana. Por supuesto allí no había televisión, así que matábamos el tiempo libre dandolé al vicio……..de ahí el dicho “follar como pigmeos”.

Y claro, como tampoco había condones……pues tardamos en engendrar menos que el botones en bajarnos las maletas del elefante-taxi que nos llevó hasta la choza-hotel………por supuesto se quedó sin propina. A los 6 meses tuvimos una preciosa niña……..si he dicho bien, a los seis meses. Los pigmeos como son pequeñitos su periodo de gestación es menor que el nuestro…….Ni siquiera nos dio tiempo a fabricarla su cunita, y de nombre, en honor a su madre la pusimos “tutecairásdelarbolporqueerescaduca” pero en casa todos la llamábamos Pili.

Aprendí muchas cosas de los pigmeos, entre otras cosas a hacer señales de humo, para ello tuve que empezar a fumar, y claro como allí no había tabaco fumaba hierba, para ello me tenía que pegar todos los días con los antílopes que se quejaban de que me fumaba su comida……coño!!! Que coman carne como dios manda y que no echen a perder la hierba……..Y descubrí que después de cada cigarro que me fumaba me entraban unas ganas tremendas de gritar……si, como Tarzán, que también debía de fumar el mismo tipo de hierba…….También aprendí a diferenciar los excrementos del hipopótamo macho de los de la hembra, que no me servía para nada…….pero como el saber no ocupa lugar…….

Con 25 años recién cumplidos monté una escuela para que los aldeanos aprendieran a leer y a escribir, era absurdo porque ellos nunca escribían ni leían….pero al menos asi estaba ocupado, porque por culpa de tener mucho tiempo libre en 7 años de casado tenía ya 18 hijos, 10 varones y 8 mujeres y como no había médicos en 3000 km a la redonda no podía hacerme la vasectomía, me llegué a temer que mis hijos no llegaran a caber en Africa.

Bueno, donde no entraban era en la escuela, así que tuve que ampliarla……Años después la llamaron el Oxford de la Sabana, vinieron a aprender gentes de otras tribus, como los Batusi (era un cromo verlos al lado de los pigmeos porque la media de altura de los Batusi es de 1.95), los Cheyenes.........ah no! Que esos eran indios........En fin, un montón de tribus cercanas, y tiene gracia que estuviera todos los dias en clase con un montón de enanitos y un montón de gigantes, todos llamándome maestro, aunque es cierto que la mitad de la clase me llamaba papá...........

Y bueno, esta es mi vida hasta hoy............dentro de 4 ó 5 años si pasa algo interesante ya os lo contaré, porque la verdad es que he tenido una vida un poco aburrida........

Mi vida II

Antes de continuar, aviso a quien no haya leido la primera parte, que lo haga si no quiere correr el riesgo de sufrir un síndrome de confusionismo agudo......., después de este aviso, que el que avisa no es traidor si no todo lo contrario procedo a continuar con el relato........

Después de que nuestro padre segundo nos echara de casa, decidimos ir a buscar a nuestros verdaderos padres y regresamos a nuestro pueblo, el viaje fue arduo y cansino, a la par que confuso, ya que no disponíamos de GPS y para llegar a nuestro pueblo, Cantalapiedra de Arriba, tuvimos que dar un pequeño rodeo por Centro América y China, nos valimos para ello de la hermosura de mi hermana, todo el que nos veía andando por el camino, se prestaba a llevarnos, pero curiosamente todos terminaban en el baño de alguna gasolinera acompañados por mi hermana.......aún tengo la duda de porqué se empeñaban en que les acompañara ella al baño........

En fin, el caso es que llegamos a nuestro pueblo y para nuestro disgusto mis padres habían emigrado a Canadá, según nos contó un vecino, al parecer porque temían que quien nos compró viniera a hacerle alguna reclamación........mi padre no quería que nos devolvieran así que se fueron donde pensaron que no les encontraríamos nunca........y casi lo consiguen, porque engañaron al vecino y no emigraron a Canadá, si no que se habían ido a Australia......Conseguimos encontrarlos porque vimos un anuncio en el periódico en el que se solicitaba un chico para hacer de hombre bala.........llamé por teléfono y mi padre sin saberlo me dio la dirección donde se encontraba..............

Cuando llegamos a Australia, mi padre estaba intentando adiestrar a un canguro para que corriera en vez de saltar y cuando nos vio llegar intentó echar a correr, pero además de no tener dinero, tampoco tenía velocidad, así que le pillamos enseguida.......le perdoné porque decía que iba corriendo a buscar a nuestra madre para darle la buena noticia, pero mi hermana por alguna extraña razón nunca se lo perdonó.......Mi madre había encogido unos diez centímetros como consecuencia de los golpes que recibía en la cabeza al ser lanzada por el cañón, miró a mi hermana y dijo: “hija mía que guapa y que grande estás”, me miró a mi y dijo: “hijo.........qué original estás ¿has encogido? O me lo parece a mi”........yo la dije: “si mamá, es que acabo de lavarme”...........

Afortunadamente pudieron darme de comer, ya que su situación económica no era ya tan preocupante, debido en parte a que mis otros dos hermanos habían montado un prostíbulo en las afueras de Melbourne, aunque su verdadera fuente de ingresos era un negocio clandestino que habían montado en el sótano del prostíbulo en el que traficaban con plátanos de canarias........Al parecer a los australianos les encantaban los plátanos y se vendían como churros......y como era clandestino no pagaban impuestos..........Gracias a eso, pude tener mi primer monopatín, que alli para seguir la costumbre, en vez de rodar daba saltos, pero lo disfruté poco porque un canguro me confundió con una cangura y profanó mi sagrado agujero.......el pobre canguro sufrió un trauma cuando descubrió que yo no era de su especie y me denunció un vecino por practicar la zoofilia.......

Como sólo contaba con 14 años, no fui a la cárcel, pero tuve que cumplir una serie de trabajos sociales, que iban desde plantar árboles a recoger excrementos de canguro........y se me hizo duro, porque el canguro traumatizado para vengarse de mi, se puso de acuerdo con todos los canguros de Australia y parte del extranjero para que cagaran todos lo más distanciado posible........eso me obligaba a correr demasiado de un lado para otro.........me llamaban el Forrest Gump australiano............pero sin barba, porque era imberbe todavía............

Una vez cumplida mi condena, y con 15 recién cumplidos, ingresé en una academia de arte dramático, yo queria en una que fuera de comedias, pero como hacía llorar me metieron al drama y allí descubrí mi verdadera vocación: camarero de catering para actores.........más que nada porque podía comer todo lo que quisiera y además conocía actores y actrices famosas. Y fue como camarero cuando se fijó en mi, más que nada porque la tiré una bandeja en su escote llenándola de mahonesa y gambas, una famosa actriz de nombre Brenda y cuyo apellido aún hoy no soy capaz de pronunciar sin provocarme una parálisis en la lengua........así que obviaremos su apellido.........porque tampoco sé como se escribe.

Dicha señorita quedó impresionada por “yo que se que es lo que veria en mi”, y me recomendó para hacer un pequeño papel interpretando a una hoja de block de notas en una telenovela, lo hice, pero no me gustó porque todo el mundo escribía encima de mi, algunos incluso escribían la lista de la compra, y llegar a casa y empezar a frotar para limpiarme no era lo mio. Pero la buena de Brenda siguió apostando por mí y me consiguió un papel para hacer de hombre lobo........la denunciaron los maquilladores del film porque se quedaron sin trabajo...........así que dejó de apostar por mi y ahí terminó mi carrera de actor, porque nadie más apostó por mi. Bueno, si, hubo un lugareño que apostó por mi...........apostó a que yo no sería capaz de gustarle a ninguna chica que estuviera bien de la vista........y ganó.

Cuando cumplí los 16, mi padre propuso que emigráramos a Zambia, nadie nos explicábamos el porqué de aquella proposición, ya que en Australia éramos felices........y nos dijo que lo hacía por el león, que el pobre allí no encontraba
ninguna leona y que las canguras no eran lo mismo. Mi hermana se quedó en Australia, porque Brenda si que apostó por ella......terminó con todos sus agujeros tapados en una película porno y años después batió el record guines al meterse el consolador más grande del mercado.........y mis hermanos tampoco vinieron con nosotros, pensaron que los plátanos en Africa no tendrían el mismo éxito porque está claro que los pigmeos no comen plátanos y desde luego tampoco frecuentan los prostíbulos..........

Así que nos fuimos a Africa a correr desnudos por la selva y a pelearnos con los pigmeos por un huevo de avestruz y un par de lagartijas...........Y fue allí donde descubrí mi otra vocación: Hablar con los animales........yo les hablaba continuamente, lo que no sé es si me entendían o no, porque yo a ellos no les entendía.......al final acabamos hablándonos por gestos, aunque más de uno me malinterpretó y tuve que salir por patas........
CONTINUARÁ.......aunque reciba amenazas de que no lo haga, continuará...

Mi vida

Yo nací en el seno de una familia humilde, tan pobres que teníamos que ahorrar para ser pobres, hasta nuestro lenguaje era pobre y nos comunicábamos con monosílabos…….
Pero éramos felices, aunque no comiéramos perdices, y no nos importaba serlo, pensábamos: “algo hay que ser en la vida, tiene que haber de todo”, así que nos empeñamos en ser los mejores pobres del mundo……..pero no lo conseguimos……..mis vecinos siempre fueron más pobres que nosotros, que se le va a hacer……

Mis padres eran católicos, de los de toda la vida, pero en las noches de luna llena se convertían…….al budismo, eso hizo que el gobierno les denegara algunas ayudas que tenían otras familias numerosas de la época, así que mi padre dijo: “yo haciendo hijos como churros para que me dieran ayudas y ahora me las quitan……..pues no vuelvo a tener más hijos”.
Pero claro, ya era tarde, porque tenia ya a cuatro borregos dando la coña todo el dia. Yo, que era el mayor, quiero decir el mayor inútil de los cuatro, me vendieron en una subasta junto con mi hermana, mi hermana era una santa, pero la vendieron porque pensaron que nos podrían colocar mejor siendo la parejita...
Y tardaron en comprarnos, porque yo era algo feo, por decirlo finamente……Cuando mi madre me enseñaba a los amigos la decían que yo era muy original……….y que quizás algún dia pudiera hacerme la cirugía estética……A pesar de ser feo, y después de varios dias intentándonos vender, como mi hermana era una preciosidad, nos compró una familia de Badajoz…
El patriarca de dicha familia era normal, pero empecé a pensar que aquello olía mal cuando llegamos a su casa y vi que la mujer tenía barba, pero todo se quedó en un susto, porque trabajaban en un circo…..después me enteré que el precio que habían pagado por nosotros a mis padres fué un león viejo y el cañón del hombre bala……y pensé: “para qué coño querrá mi padre un león viejo”, mi hermana me decía que “ a papá siempre le habían gustado los leones y fue su oportunidad de conseguir uno, y tú comes más que un león”.

En fin, satisfecho por haber sido el artífice de que mi padre cumpliera su sueño, le pregunté a mi nuevo padre que porqué nos había comprado, que si le habíamos conmovido, le habíamos impresionado o si simplemente nos había cogido cariño……me respondió que nos había comprado porque el león comía mucho……lo cual me hizo pensar que si mi hermana ya lo sabía a lo mejor era porque tenía algo con aquel hombre que ahora era nuestro padre.

Mi cabeza funcionaba todo lo rápido que podía, que por otra parte no es mucho sobre todo con el estómago vacío, y claro, tuve un esquince cerebral porque no estaba acostumbrado a dichos esfuerzos. Mi hermana, que seguía siendo una santa, me dijo que nunca tendría nada con aquel hombre, que ella no se vendía tan fácil, ya he dicho que era una santa………pero también me enteré después de que era lesbiana y se había enamorado de la mujer barbuda………

Afortunadamente aquella familia de Badajoz, no eran tan pobres como mis padres, así que pude ir al colegio……no aprendí nada dada mi pobreza lingüística y mi escasa inteligencia, pero fui……Y allí tuve la fortuna de conocer a mi amigo Rogelio, que tenía la extraña obsesión de plantar pinos y comer gambas……pero era un gran tio, al menos debía medir 1.80 con doce años, y por eso me hice su amigo, porque al ser tan grande nadie se metía con él…….

Era un colegio mixto y ahí empecé a conocer a congéneres del sexo contrario, y recordé una frase que siempre me decia mi padre, el verdadero: “hijo, donde tengas la olla, no metas la polla”.

Nunca le pregunté a qué se referia y como mi amigo Rogelio tampoco sabía lo que quería decir intenté averiguarlo, así que me dirigí a la cocina donde estaba mi madre la barbuda cocinando, y ni corto ni perezoso, me saqué el instrumento y de un golpe lo metí en la olla……

Lógicamente se me abrasó, y así pude entender el significado de lo que me decía mi padre…..y también pensé que el jodio de él me podía haber dicho lo que pasaría si lo hacía………mi hermana me dijo “si es que no tienes remedio y ahora tampoco polla”, a mi madre la barbuda la dio un infarto y cuando se enteró su marido vino corriendo y nos echó de casa y dijo:”si lo sé me quedo con el león”.


CONTINUARÁ……..si alguien quiere que continúe.